http://hogwarts.ibord.ru/ Тайны Хогвартса ru-ru Tue, 18 Nov 2008 15:04:47 +0300 MyBB/mybb.ru http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=169#p169 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i097/0811/bb/1dc997c50a7d.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i097/0811/bb/1dc997c50a7d.gif" /></a><br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s43.radikal.ru/i100/0811/83/18df8673ce64.gif" alt="http://s43.radikal.ru/i100/0811/83/18df8673ce64.gif" /></a> <br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://i058.radikal.ru/0811/44/845f1fce6950.gif" alt="http://i058.radikal.ru/0811/44/845f1fce6950.gif" /></a><br /><span style="color: blue"><span style="font-size: 20px"><strong>Приглашает вас в мир магии и волшебства!</strong></span></span><br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s49.radikal.ru/i123/0811/5c/80cafe6dbdea.jpg" alt="http://s49.radikal.ru/i123/0811/5c/80cafe6dbdea.jpg" /></a><br /><span style="font-size: 14px"><span style="color: navy"><strong>Каждый человек придя на этот форум сможет почувствовать атмосферу волшебства и погрузиться в нею. Здесь каждый может стать полноправным учеником Хогвартса, а может и даже преподователем! Здесь каждый сможет выбрать себе подходящего персонажа, даже если он не описан в мире Дж.К. Роулинг! Здесь каждый может быть просто интересным человеком и общаться с друзьями на интересные темы.</strong></span></span><br /><span style="font-size: 14px"><span style="color: blue"><strong>Наши плюсы:</strong></span></span><br /><span style="font-size: 14px"><strong><span style="color: fuchsia"><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" /></a>Можно создать любого неканоничного персонажа!<br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" /></a>Хорошо продумана ролевая игра<br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" /></a>Добрая и справедливая админочка<br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" /></a>Вы сможете обсудить любые интересующие вас темы!<br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" /></a>Вы сможете поучавствовать в интересных конкурсах или сами их придумать<br /><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" alt="http://s42.radikal.ru/i096/0811/d8/ac5ca80d32f2.gif" /></a>У нас ещё много плюсов, но мы не будем перечислять их все, вы сами их увидите придя к нам!</span></strong></span></p> <p><a href="http://harrypotter.svoiforum.ru/" rel="nofollow" target="_blank"><span style="color: red"><strong><span style="font-size: 16px">Просто кликни на картинку и ты попадёшь к нам!</span>&#160; &#160;</strong></span></a></span></p> mybb@mybb.ru (Реклама Is love) Tue, 18 Nov 2008 15:04:47 +0300 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=169#p169 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=137#p137 <p>Меня сегодня не будет</p> mybb@mybb.ru (Лилия Де Лирим) Tue, 19 Jun 2007 06:37:57 +0400 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=137#p137 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=117#p117 <p>1. Драко Малфой<br />2. Слизерин</p> mybb@mybb.ru (Драко Малфой) Mon, 18 Jun 2007 13:56:39 +0400 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=117#p117 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=106#p106 <p>Мама просит сына повесить одежду. Но сын возражает. Он говорит:&quot; Мам ну&#160; как я могу одежду повесить если она и так мёртвая?<br />**********************************************************************************************************************************<br />Вы знаете что машыны матом кроут. Нет а когда? когда у машыны сигнализация работает!<br />**********************************************************************************************************************************<br />- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...<br />- Так и запишем: два графинчика водочки.<br />***********************************************************************************************************************************<br />Сидит мальчик на улице и плачет, подходит к нему старушка и спрашивает: <br />-Ты чего плачешь?<br />-(сквозь слезы)Мама всех котят утопила.<br />-Ну не расстраивайся так...<br />-(выпятившись злобным глазами)Так Я ж сам их утопить хотел!!!<br />**********************************************************************************************************************************<br />Нарик стоит в очереди, в билетную кассу, на железнодорожном вокзале. Дождался своей очереди, обращается к продавщице:<br />- Девушка, мне бы билетик на поезд до Красноярска...<br />Продавщица(П), гнусавым, противным голосом:<br />- Билеты на поезд до Красноярска продаются только по приходу!<br />Нарик(Н):<br />- Ага, понял, хорошо...<br />Отходит в сторону, забивает косячок, затягивается... о... нормально...приход. Становится опять в очередь, ждет, дождавшись обращается к продавщице:</p> <p>Н: - Деушка, мне бы это... ну... билетик до Красноярска.<br />П: - Молодой человек, я же вам сказала, билеты на Красноярск только по приходу!!!<br />Н: - А че... еще нет?<br />П: - Нет!<br />Н: - А... спасибо... щас...</p> <p>Отходит в сторону, забивает еще один, курит... вставило, нормалек. Возвращается к окошку:</p> <p>Н: - Дешшшка, мне билетик... до Красноярска...<br />П: - Молодой человек, вы что, не понимаете?! По проходу билетики продаем, По ПРИХОДУ!!!<br />Н: - Ладно, ладно... понял... ухожу.</p> <p>Отходит в сторону, забивает совершенно монструозный косяк, курит... Во, вот теперь точно приход. Совершенно, в хлам убитый, подруливает к окошку:<br />Н: - ...............................<br />П: - ??<br />Н: - Билетик... В Красноярск...<br />П: - Да вы что, издеваетесь?!?! 100 раз уже вам сказала - по приходу билетик, по приходу!!!<br />Н(дрожащим голосом, со слезами на глазах): - Ну что же мне делать деушка... если у меня дурь галимая, значит мне до Красноярска не доехать?......<br />***********************************************************************************************************************************<br />Учительница: Гога, докажи, что у равнобедренного треугольника все стороны равны!<br />Гога: Мамой клянусь!<br />***********************************************************************************************************************************<br />Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует: <br />- Би-2!!! Би-2!! <br />Боно в панике: <br />- We are not Би-2, we are U2! <br />Толпе пополам: <br />- Би-2!!! Би-2!!! <br />Боно за свое: <br />- No, we are not Би-2, we are U2! <br />А народ продолжает вопить: <br />- Би-2!!! Би-2!!! <br />Боно: <br />- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА... <br />***********************************************************************************************************************************<br />Слониха - слону: <br />- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!&#160; <br />***********************************************************************************************************************************<br />Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов: <br />- Ты закопай так, чтоб никто не нашел. <br />Могильщик: <br />- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде. <br />Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. <br />А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: <br />- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной! <br />Могильщик ему: <br />- Командир, накладка вышла - щаз все исправим. <br />Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: <br />- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай. <br />Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: <br />- Да угомонишься ты сегодня или нет?! <br />***********************************************************************************************************************************<br />Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - <br />а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки.<br />***********************************************************************************************************************************<br />Отец - маленькому сынишке: <br />- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! <br />Пацан отвернулся и пробормотал: <br />- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!... <br />***********************************************************************************************************************************<br />Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.<br />***********************************************************************************************************************************<br />- Знаешь как плов готовить?<br />- Нет. Как?<br />- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...<br />и едешь в Москву плов готовить.<br />***********************************************************************************************************************************<br />В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...<br />***********************************************************************************************************************************<br />Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: <br />- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать. <br />Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом: <br />- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?... <br />Коля, медленно снимая наушники: <br />- Помрёшь ты, Вася... <br />***********************************************************************************************************************************<br />&quot;Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!&quot;. <br />***********************************************************************************************************************************<br />Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: &quot;Стой! Кто идет?&quot; - а не &quot;Hе подходи, а то закричу!&quot;<br />***********************************************************************************************************************************<br />Хакер со стажем знакомится с девушками. - Девушки, пива хотите? -Нет -А вина? - Нет. Ну, может, водочки? -Нет. Хакер после долгого раздумья: 'Странно, стандартные драйвера не подошли:'<br />***********************************************************************************************************************************<br />- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? - Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!<br />***********************************************************************************************************************************<br />Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам в чай нассал !?<br />***********************************************************************************************************************************<br />Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? <br />***********************************************************************************************************************************<br />палзут по рельсам трое пьяных. Один говорит: -Чё то лесница высокая. Ему второй отвечает: -Да ладно тебе!Вот перила низкие это да. Третий подхватывает разговор и говорит: -Да не ссать ребята вон лифт едет<br />***********************************************************************************************************************************<br />Старшина стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат<br />***********************************************************************************************************************************<br />Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?<br />***********************************************************************************************************************************<br />Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же <br />встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы <br />хотели приобрести? <br />Мужик подумал и говорит: <br />- Ну, перчатки нужны. <br />- Пройдите, пожалуйста в тот отдел. <br />Мужик подходит: <br />- Здравствуйте, мне нужны перчатки. <br />Ему в ответ: <br />- Вам какие летние или зимние? <br />М: Зимние <br />П: Тогда пройдите в вон тот отдел. <br />М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. <br />П: Вам кожаные или нет? <br />М: Кожаные. <br />П: Тогда Вам в вон тот отдел. <br />М: не понял, но ладно, пошел. <br />Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. <br />П: Вам с натуральным мехом или нет? <br />М.: С натуральным, конечно. <br />П: Вам надо в отдел напротив. <br />М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: &quot;Мне <br />нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ&quot;. <br />П: Вам с застежкой или без? <br />М: С застежкой! <br />П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. <br />М: пожалуйста. <br />П: Вам надо в соседний отдел. <br />М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! <br />Дайте мне перчатки и я уйду. <br />П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы <br />получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? <br />М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. <br />Подходит к следующему продавцу и с надрывом: <br />- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому <br />пальто перчатки!!! <br />П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? <br />М (на грани истерики): На кнопочке!!! <br />П: Вам надо вон к тому продавцу. <br />В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на <br />вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. <br />Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам <br />вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!<br />***********************************************************************************************************************************<br />Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?<br />***********************************************************************************************************************************<br />Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...<br />**********************************************************************************************************************************<br />Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. <br />Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.<br />*********************************************************************************************</p> <p>шел мальчик с пальчик кровь из пальца на анализ сдавать.вот такая нелепая смерть.</p> <p>Велосипед, как наркотик. Есть колеса - уедешь. Нет колес - ломка.</p> <p>Копил деньги на машину, а купил калину<br /></p> <p>Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит. <br />- Где ты это взял? - интересуется трактирщик. <br />-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом. </p> <p>Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф: <br />- Ты чего, дварф, смеешься?&quot; <br />- Да трава яйца щекочет =) </p> <p>Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: <br />убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов... <br />ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както вместе и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: <br />-то там? <br />-Фифяс уфнаеф... </p> <p>- Как узнать, что тебя обокрал гном? <br />- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела. </p> <p>- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? <br />- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки </p> <p>Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы: <br />- Дарова <br />- Привет, ну как ты? <br />- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. <br />- расивая? <br />- Да не <br />- Умная? <br />- Да не так чтоб сильно. <br />- Готовит хорошо? <br />- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? <br />- Ээээ..... <br />- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять.. </p> <p>- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? <br />- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... </p> <p>Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: &quot;Войны против тупых нубов&quot;. Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов. </p> <p>У Гномов родилась тройня… <br />Соседи спрашивают их семилетнего братишку: <br />- ак назвали малышей? <br />Он, неуверенно: <br />- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь </p> <p>2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: <br />- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! <br />1 дварф - давай возмемся однако... <br />перехватились...тащат...... <br />1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало ! <br />2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли ! </p> <p>Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит: <br />- Ну давай чтоли мир во всем мире <br />- Не это невозможна... Давай ченить другое <br />- Ну тогда чтоб у ОРОВ IQ блы свыше 100! <br />- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?.. </p> <p>Тралл и аирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает: <br />- аирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены? <br />- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было. </p> <p>На корабле у хумана спрашивают: <br />- Вы в Аубердине выходите? <br />- Да. <br />- А гном перед вами? <br />- Тоже. Но он об этом ещё не знает. </p> <p>Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: <br />- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? <br />Мама посмотрела на сына строго и ответила: <br />- ак ты можешь так говорить о родном отце?!! </p> <p>В начале сотворил Бог небо и землю. <br />И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. <br />И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. <br />И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн: <br />&quot;...ладно, что-нибудь придумаем&quot;... </p> <p>Сын-орк спрашивает у мамы: <br />- Мама, можно я пойду поиграю с Петей? <br />- Нет, он андед... <br />- Тогда можно я пойду и побью его?<br /></p> <p>- Чем отличается новый маг от старого мага? <br />- У нового мага малиновый магистр и шестисотый конь. </p> <p>Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: <br />- Белка! <br />- Гав. <br />- Проверь энергосеть. Стрелка! <br />- Гав. <br />- Проверь главный пульт управления. Орк! <br />- Гав. <br />- Не &quot;гав&quot;, а &quot;я&quot;. Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай! </p> <p>Праздничный стол в семье андедов, день рождения сына. <br />- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! <br />- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. <br />- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. <br />- Ай, спасибо! Давайте выпьем. <br />- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Альянсом... <br />- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются! </p> <p>Новости науки: <br />Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. </p> <p>Ещё новости науки: <br />Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить. </p> <p>Звонит дварф на радио и говорит: <br />- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! </p> <p>Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!' </p> <p>Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: <br />- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... <br />Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: <br />Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? </p> <p>Спрашивает как-то лутер у известного психолога: <br />- Скажите, почему никто не любит лутеров? <br />- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи! </p> <p>Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через три недели жена подходит к мужу: <br />- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала более мужеподобной. <br />- Почему? <br />- У меня стали расти волосы на самых неожиданных местах. <br />- На каких, например? <br />- Ну, например, на яйцах. </p> <p>Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. <br />Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. <br />А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? <br />Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: <br />- Да. Будет жить... </p> <p>Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. омиссия обpащает на это внимание: <br />- Что с тобой, почемy ты не ешь? <br />- Простите, можно я сначала схожy в тyалет? <br />- онечно! <br />- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. <br />Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. <br />- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд. </p> <p>Два таурена: <br />- Что это давно твоего друга Петьку не видно? <br />- Так он подцепил свинку и помер... <br />- Так от свинки же не умирают! <br />- Да она, б$#&amp;*, заразила его спидом. </p> <p>Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. <br />Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он: <br />- Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать! </p> <p>Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. <br />- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... <br />Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: <br />- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? <br />- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! <br />После уроков учитель подошел к гному. <br />- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? <br />- онечно понимаю, господин учитель. <br />- Так почему же ты выбираешь серебряные? <br />- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги! </p> <p>В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: <br />20% затруднились ответить. <br />40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. <br />40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят. </p> <p>Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: &quot;Зуг Зуг Тром а Зуг Тром Зуг а а&quot; <br />Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: <br />- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. <br />- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. </p> <p>Воина Альянса и Орды. <br />Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: <br />- Загат! <br />Из окопа высовывается Загат: <br />- Чего? <br />В ответ &quot;бабах&quot;. Загат труп. <br />- Зул'джин!!! <br />- Аюшки? <br />Бабах. Зул'джин за ним. <br />А в соседнем окопе сидит андед и причитает: <br />- Только не Архимонд! Только не Архимонд!<br /></p> <p>Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком. </p> <p>- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,<br />&#160; купи! Ну купи, купи! <br />- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!<br />&#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>- Каково состояние больного? <br />- Два миллиона долларов! <br />- Ну, тогда начнем операцию.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: <br />&quot;как варить макароны&quot;<br />&quot;как варить пельмени&quot;<br />&quot;сколько человек может прожить без еды</p> <p>В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил <br />14 норм угля - 102 тонны. <br />Наутро собираются журналисты, пресса. <br />- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд? <br />- Да поспорили на ящик пива...<br /></p> <p>В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,<br />известный своими изобличительными статьями против наивысших<br />государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия<br />убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.</p> <p>Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны<br />просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию<br />Израиля, палестинцы взрываются.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>Три стадии износа носков: <br />- Можно стричь ногти, не снимая носков;<br />- Можно мыть ноги, не снимая носков;<br />- Можно снимать носки, не снимая ботинок.</p> <p>Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его<br />односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу. <br />Мужик: <br />- Колян, что ты тут делаешь? <br />Колян: <br />- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок<br />&#160; на этой елке.<br />Мужик:<br />- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной? <br />Колян: <br />- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?</p> <p>Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе<br />6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей<br />по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые<br />невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>- Как называют блондинок в милицейском мундире? <br />- Форменные дуры!!! <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! <br />- А где пушистый? <br />- Там же, где и маленький...<br /><br /></p> <p>Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного<br />стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением<br />порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет<br />&quot;Доступное жулье&quot;.<br />&#160; &#160; &#160; &#160; </p> <p>Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается....... <br />давление. <br /></p> <p>Юмор Комеди Клаба: <br />Сатира из сортира</p> mybb@mybb.ru (Рейстлин Маджера) Mon, 18 Jun 2007 13:49:26 +0400 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=106#p106 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=86#p86 <p>Терь берём</p> mybb@mybb.ru (Лилия Де Лирим) Mon, 18 Jun 2007 13:26:05 +0400 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=86#p86 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 <p><strong>Лилия Де Лирим</strong><br />Устроить устроить )))</p> mybb@mybb.ru (Рейстлин Маджера) Mon, 18 Jun 2007 13:18:02 +0400 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=74#p74 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p><span style="color: yellow"><span style="font-size: 16px">Правила</span></span></p> <p>1.Флудить можно только во «Флуде»<br />2.Не оскорблять других участников<br />3.Не находиться в двух местах одновременно<br />4.Об отсутствии предупреждайте в соответствующей теме<br />5.Администраторы и модераторы не железные, если что-то не так, пишите о замечании им в личку</p> <p><span style="color: yellow"><span style="font-size: 16px">Оформление постов</span></span></p> <p>1.Действия заключать в *звёздочки*<br />2.КРИК<br />3.<span style="font-style: italic">Мысли</span><br />4.Переход в другую тему при игре &lt;&lt;<br />5.<em class="bbuline">Шёпот</em></p> mybb@mybb.ru (Лилия Де Лирим) Mon, 18 Jun 2007 11:59:53 +0400 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Замечания админов пользователям</p> mybb@mybb.ru (Лилия Де Лирим) Mon, 18 Jun 2007 11:56:54 +0400 http://hogwarts.ibord.ru/viewtopic.php?pid=21#p21